Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 193
Поделиться922024-01-16 10:33:08
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
Поделиться932024-01-16 10:34:17
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Поделиться942024-01-16 10:35:37
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
Поделиться952024-01-16 10:38:06
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
Поделиться962024-01-16 10:40:09
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Поделиться972024-01-16 10:41:21
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
Поделиться982024-01-16 10:43:47
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Поделиться992024-01-16 10:44:51
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
Поделиться1002024-01-16 10:46:10
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
Поделиться1012024-01-16 10:47:26
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
Поделиться1022024-01-16 10:52:32
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Поделиться1032024-01-16 10:56:40
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Поделиться1042024-01-16 11:00:37
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Поделиться1052024-01-16 11:05:52
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Поделиться1062024-01-16 11:08:51
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Поделиться1072024-01-16 11:12:05
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Поделиться1082024-01-16 11:16:26
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Поделиться1092024-01-16 11:19:58
– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?
Поделиться1102024-01-16 11:26:25
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Поделиться1112024-01-16 11:31:25
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Поделиться1122024-01-23 08:26:48
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Поделиться1132024-01-23 08:28:08
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
Поделиться1142024-01-23 08:29:11
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
Поделиться1152024-01-23 08:30:44
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Поделиться1162024-01-23 08:31:52
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Поделиться1172024-01-23 08:33:14
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Поделиться1182024-01-23 08:34:27
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Поделиться1192024-01-23 08:35:55
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
Поделиться1202024-01-23 08:37:20
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!